Быть собой или радовать других?

Быть собой или быть хорошим?

Многие родители растят послушных, хороших, удобных детей. Они сохраняют их в детском, инфантильно-наивно-доверчивом состоянии, что является очень удобным для них. И для тех, кто потом, позже попадет на внутреннее место «родителя».

И что полностью калечит самих детей, которые не проживают свою собственную жизнь легко, свободно, сильно и прямо, а вынуждены, как росток через сладкий асфальт пробиваться обходными тропами через родительское предписание «будь хорошим», «будь послушным», «радуй других», «живи для других», «будь удобным» и  так далее.

Рождается ребенок. Растет…

Очень часто родителям бывает трудно принять его в его полной самобытности, своих взглядах на мир, предпочтениях, интересах.

И я говорю не о противоположности забитого в колодки «будь удобным для других» ребенка – это ребенка, выращенного со скрытым садистским попустительством, в полной вседозволенности, не умеющего понимать себя, быть собой и полноценно проживать свою жизнь из-за отсутствия границ, уважения и любви к себе и к другим.

А о том, что ребенок очень часто сильно другой чем его родители.

И вот принимать и выращивать его в этой инаковости, не подминая под свое удобство – это очень трудно.

Везет тем детям и родителям, у которых есть достаточное совпадение, созвучие их природных данных. Тогда легко и вовремя ставятся нужные ограничения, и дается много свободы и поддержки.

Но многим другим детям приходится проходить Путь Удобства для других вместо своей собственной Свободной Дороги Быть Собой.

 

Какие проблемы приносит хорошенько вшитый драйвер «радуй других» в разных его редакциях?

 

Запрет на свободное проявление себя.

Быть собой нельзя, можно быть удобным, хорошим, послушным.

И за это мама будет любить, папа уважать, бабушка что-то разрешать, дедушка гордиться.

Такое многократно повторяющиеся подкрепление только приемлемого для родителей поведения, очень плотно вшивается, встраивается в  личностную структуру ребенка и начинает формировать его судьбу, влиять на дорогу его жизни.

 

  1. Человек с установкой «будь хорошим» (будь удобным) очень плохо распознает свои собственные желания и чувства.

 

  1. Он вытесняет свою агрессию, злость, боль, гнев, печаль, страх.

Ему можно или быть удобным, или чувствовать стыд, за то, что он плохой и страх отвержения.

 

  1. Он не умеет говорить НЕТ! И отстаивать себя

 

  1. Он не умеет говорить ДА! И предъявлять себя

 

  1. Он становится мастером, гроссмейстером хитрых ходов, чтобы достичь того, что хочет в тех редких случаях, когда распознает свое желания.

 

  1. Чаще всего он ошибается в том, что «быть удобным, хорошим, послушным» — это именно то, что хотят от него другие люди. Он переносит на них ожидания его родителей от него. И ждет поощрения как от родителей, и боится наказания за ослушание как от родителей. Он ВНЕ реального контакта с другим живым человеком.

 

  1. Тонны подавленной агрессии проявляются через пассивную агрессию (записал и забыл, сделал, но криво и не вовремя, и т.д.) и (или) психосоматику.

 

  1. Подсознательное ожидание оплаты, компенсации, любви и справедливости за безмерную жертву, приводит к глубокой обиде на жизнь и людей, а ее вытеснение съедает море жизненной энергии.

Осознание того, что ни жизнь, ни другие люди эту сделку не заключали, а родители всего лишь заботились о собственном удобстве, а не интересах ребенка происходит очень трудно и болезненно, так как Божество (Мама), ради которого выстраивалась жертва жизнью, ежедневная, ежечасная, оказывается не божеством, а обычной, в меру эгоистичной женщиной, думавшей скорее о себе, или следовавшей своим принципам, или установкам, которым научили ее.

Никто не оплатит принесенную жертву.  И это нужно еще осознать, отгоревать, отзлиться, и восстанавливать контакт с собой в той точке, где человек находится сейчас.

И чудесно, если это происходит в 20 лет, нормально, если в 30, гораздо болезненнее если в 40, и что говорить про понимание того, что «будучи лебедем» всю жизнь проходил пешком, чтобы было удобно другим – в пятьдесят…

Но восстановление контакта с собой очень целебно в любом возрасте. И после периода гнева и горевания, и понимания, дает много силы и свободы.

Вопрос прокрастинации, депрессии или сомнений и проблем в отношениях оказывает решен легко и просто. Нет искусственных блоков, которые к ним приводили, течение реки жизни может продолжаться, плотины для удобства других человек снял.

 

  1. Все детство он учился быть пассивным в том, что родители определили для него как зону несвободы, как то место, где он должен быть хорошим, послушным, удобным.

Возвращать себе право, возможность и экспрессивную вовлеченность в активность собственной жизни бывает очень и очень трудно, и непривычно.

 

  1.  Взгляд на Маму без идеализации и ожидания недополученной любви и признания – это как прощание с мечтой о Рае, и осознание того, что человек живет на Земле. Взгляд взрослого человека на маму требует мужества и смелости. Легче продолжать оставаться с закрытыми глазами и любить мечту о маме, для которой нужно еще немного постараться. Еще чуть-чуть пожертвовать собой. Еще немного потерпеть и помолчать, и не плакать и не кричать когда невыносимо больно. Не нужно быть не удобной для других.

Святая Мать этого хочет. И Послушный Ребенок платит Цену Любви.

Но ждет и требует отдачи от других людей. Пусть неявно, пусть только в мечтах и фантазиях. Пусть наказывая себя и разрушая свое тело, или отношения, или работу, что-то из себя и своей жизни, он продолжает ожидать, когда в ответ на эту жертву получит свое право быть собой, быть любимым, быть свободным, вырасти и жить.

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru