Мамам про мам

 

Есть несколько популярных идей о том, как это — «быть мамой».

Первая из них – прекрасная как солнечный весенний день, рассказывает, что быть мамой – это подарить чудо жизни, совершить таинство: акт любви с лучшим из мужчин позволяет ей зачать жизнь.

Затем будущая мать вынашивает желанное дитя, соединение двух любящих людей в созданном для этого Природой сосуде – ее теле, проходит женскую инициацию – рождение ребенка и становится прекрасной мамой.

Как весна, которую мы так ждем  превращается в лето, так молодая женщина в свой срок превращается в маму.

Она родила дитя.

Все счастливы.

Его отец празднует с друзьями. Родственники опустошают магазины, и где-то между коньяком, корвалолом и суматохой «ой, у матрасика в этой кроватке не тот угол сопряжения пружинок» потихоньку осознают свой новый статус: они теперь бабушки и дедушки, дядюшки и тетушки, братики и сестрички.

В их большую семью пришел новый долгожданный ребенок.

 

Каждую зиму, когда я мечтаю о весне, почему-то напрочь забываю про грязь, грязь и еще раз грязь, которая приходит вместе с чудесным солнечным светом и теплом.

До первого субботника весна – это не только солнце, тепло и пьянящий воздух, это и грязь, оттаявший мусор, резкие перепады температуры, гололед после неожиданного дождика, ночью минус двадцать, днем плюс пять…

 

В идее о прекрасном материнстве в самых лучших его условиях, когда все хорошо и все всех любят тоже немного теряется реалистичная, жизненная часть начала материнства.

И то, что рожать больно, вставать раз за разом к малышу бывает трудно, праздничная родня «схлынет» через пару-тройку недель, а трудности останутся может шокировать ту юную женщину, которая, как сейчас часто бывает, пропустила информацию о реальном материнстве.

Быть мамой – это действительно прекрасно как весна и начало лета.

Быть мамой – это весна и начало лето не в диснеевских мультиках, а в реальности, с комарами-мошками летом, тающим снегом, перепадами температур и прочими обыденностями.

 

Другая идея про «быть мамой» приводит меня в молчаливое изумление каждый раз, когда я о ней слышу.

Она звучит примерно так: «на работе было трудно, в целом как-то скучно, в отношениях застой и не понятно куда двигаться дальше, и я решила: схожу в декретный, отдохну немного, расслаблюсь, а потом уже видно будет…»

Обычно я слышу подобные вещи из уст женщин, которые обратились за помощью в состоянии качественного, серьезного, «жирного» такого кризиса.

Их идея «сходить в декретный чтобы отдохнуть» реализовалась в стиле «погреться и пожарить шашлыки у жерла начинающего извержение вулкана».

Вместо затяжного медленного кризиса в состоянии сомнений и не-ресурса они попадают в свое материнство.

А кнопки «отмотать назад, ой, нет, я передумала» почему-то в нашей реальности не предусмотрено.

Идея про декретный отпуск как отдых имеет под собой пару вполне реальных оснований.

Действительно есть женщины, которые очень любят детей и семейный быт, и не любят работать вне дома и семьи.

Их гораздо меньше, чем женщин вообще.

И вот для них да – пеленки, распашонки, ой, какие милые памперсы мы взяли на распродаже, ах, как я счастлива: утром встала, мужу завтрак сготовила, младшего грудью покормила он уснул, среднему такой-то завтрак сделала, а старшей то, что любит она, накрыла – РАДОСТЬ, счастье, смысл жизни и предназначение на Земле.

Они правда отдыхают от работы в том смысле, что находятся вот в своей-своей жизни, материнство – их стихия.

Им совершенно не нужны подобные книжки и тексты, но, чаще всего они много читают, разбираются и в задачах возрастного развития, и в полезных и вкусных рецептах, и в домашнем хозяйстве.

Эти женщины-матери — воплощение богини Деметры в ее лучших проявлениях.

Если вы не такая, а они любят детей и своих, и чужих, и соседских, не устают от материнства – оно их источник силы, так вот, если вы не такая – то идея «родить ребенка, чтобы отдохнуть в декретном и подумать о жизни» — это идея уровня «рвануть чеку у гранаты, чтобы развлечься, а то что-то скучно стало».

Вторая причина жизнеспособности идеи «декрет – это отдых от работы и проблем» в том, что если беременность проходит удачно, легко и благополучно, то действительно у женщины есть несколько месяцев, когда она расслабляется, думает о себе и своих потребностях.

Гуляет, слушает музыку, смотрит милые фильмы, рисует, спит и не беспокоится ни о чем.

Если малыш здоровенький и в целом быт хорошо организован, отношения с мужем хорошие, и он тоже хотел ребенка и готов стать отцом, а в стране при этом все тип-топ в экономике, выплаты делаются вовремя и хорошие, на работе ждут, зовут и не норовят сократить и уволить, родня составляет график на полгода вперед, кто будет помогать с ребенком, а на подстраховке есть отличная няня – то да, отчасти это будет отдухом от рабочих стрессов.

Если же ситуация «висит на волоске», вы УЖЕ в кризисе, то рождение ребенка обострит и усилит все сложности и трудности. Чтобы жить ребенку нужны любовь, внимание и ресурсы родителей.

 

Третья идея о маме – это то, что каждая женщина ДОЛЖНА родить. Иначе она или не женщина, или какая-то женщина с низкой ликвидностью, или еще что-то обидное и оскорбительное.

И когда рожают «потому что возраст», потому что положено, должна, «время пришло», «все рожают, а что я хуже других что ли» — на мой взгляд, очень грустная, печальная идея.

Это все равно как есть очень полезное по уверениям других людей блюдо, от которого вас тошнит.  Но ребенок – это не щенок «не той породы», не еда, которую можно в любой момент заменить на другую. Это живой человек, который больше всего на свете нуждается в маминой любви.

Только в случае «родить, потому что возраст, время и должна» — это обречь себя на десятки лет выплачивать непонятный долг незнамо кому в надежде, что где-то что-то в процессе понравится, или ребенок потом, в старости этот долг, видимо так же через силу, вернет…

Выбор трудный, выбор печальный, но эту идею реализуют многие женщины.

Представьте, что вас бы обязали ЛЮБИТЬ свой ипотечный кредит, и не в момент, когда вы его берете, а когда нужно платить, а денег не хватает, и до погашения всего долга еще лет двадцать, а на работе ходят слухи о сокращении.

Вот эта подспудная ненависть, раздражение и желание «ИСЧЕЗНИ» направляются на ребенка день за днем его жизни. Потому что женщина НЕ хочет быть мамой, не хотела его.

Еще один очень усложняющий момент здесь то, что если обычная мама легко «сольет» свою ситуативную агрессию, раздражение или усталость от своего материнства любым окружающим, и ее поймут и поддержат «ой, как меня все достали! Устала», то женщина, которая стала матерью из долга и обязательств перед «что люди скажут» именно поэтому не может легко и свободно «сбросить» негатив и получить поддержку.

И долг становится совсем трудно выносимым.

Здесь же женщины, которые рожают ребенка «для себя». Женщины, которые рожают потому что «делать аборт вредно для здоровья» или «мораль, религия не велит» проходят столь же трудный путь становления себя – как матери.

 

Есть материнство в стиле «ой, так получилось».

С точки зрения биологического выживания нашего вида – это замечательная штука.

Женщины рожают не думая, вид размножается.

С точки зрения личного счастья, развития детей-случайностей все складывается очень и очень индивидуально.

 

И есть, как мне кажется, самая сложная, трудная и проблемная для всех участников идея – это идея о «совершенной, идеальной матери».

Хорошие девочки-отличницы, получив свой красный диплом и сделав карьеру, выходят замуж и… и затем с тем же нарциссическим стремлением к идеальному начинают реализовывать себя как совершенных матерей.

В беременность это еще как-то сглаживается общими рекомендациями: следить за своим здоровьем, радоваться, баловать себя, гулять, заботиться о себе, наслаждаться жизнью.

Они делают гимнастику, ходят на курсы подготовки к родам, читают тонны литературы, конспектируют мамские форумы, но в целом, беременность – это тот процесс, который они мало могут контролировать в сторону «совершенства».

А вот потом начинается идеальная пытка – я бы так назвала реализацию идеи о совершенном материнстве.

Инфомир противоречив: кто-то пишет, что кормить дитя нужно размеренно и до годика, кто-то, что когда он захочет и до тех пор, пока не женится.

Кто-то пишет «памперсы спасли мир», «все счастье в слингах», другие возражают «прогресс  это зло», «возвращаемся к заветам предков, ткем лен своими руками, стираем пеленки в проруби».

И так по любому вопросу.

Прививки – это зло. Прививки – это спасение.

Нужно ли развивать малыша? Да! И тут же: раннее развитие – это лишение ребенка детства!

Хорошие девочки –отличницы попадают в тотальную фрустрацию в этом мире хаоса.

Правильных, идеальных ответов и рецептов не существует.

Концепцию «достаточно хорошей матери» они не могут прочувствовать. В их опыте есть вариант:

Совершенная девочка – отличница или ничтожная неудачница, сгорающая от стыда.

Полутонов, типа довольная жизнью троишница, обычная девочка- хорошистка, которые счастливо вполне себе живут в их мире не существует.

И они вынуждены находиться в постоянном внутреннем треше –тревоге: как быть совершенной, идеальной матерью для их лучшего в мире ребенка, если нет «правильных ответов»?

Добрые люди в Сети при этом, словно сговорившись, начинают рассказывать, что мало быть совершенной мамой, надо еще продолжать оставаться восхитительной любовницей, а то супруга из стойла разлучницы уведут, а еще прокачивать свои профессиональные навыки, ибо конкуренция – второе имя двадцать-нашего века.

Совершенные мамочки умудряются выбрать самую трудную и сложную именно для них систему и начинают кошмарить себя и ребенка под выбранные ими стандарты.

До тех пор, пока не начнет кто-нибудь болеть: или они, или ребенок.

Разговор таких «совершенных» мам похож на разговор владельцев собак-чемпионов.

А у меня дочь с красным дипломом два факультетам МГУ за три года закончила! А  у меня сын … А у меня…! А  у меня…!!!!!

Иногда я думаю, как же хорошо, что они не слышат того, о чем говорят, плачут и тоскуют их выросшие дети в кабинетах психологов…

 

А что же обычная, достаточно хорошая мама?

Если совершенная мать прочитает подобный текст с маркером в руках, инфантильная мама просто пролистнет как «нудятину», мать –должница, может быть задумается о необходимости обратиться к психологу и разобраться со своими индивидуальными трудностями, достаточно хорошая мама пролистает текст «по диагонали» и выберет из него то, что будет полезно ей и ее ребенку.

А остальное «оставит лежать на полках магазина», а если по случайности купит, возьмет себе, то «выбросит» как не подходящее ей.

Достаточно хорошая мама – это та, которая любит и не только любит,  воспитывает, как может и умеет, помнит о том, что она не только мать, но то, что она мама – это часть ее естества.

 

Вот о том, какие трудности возникают у женщин разного типа личности, как их можно обойти или скомпенсировать и будет идти речь дальше.

 

ЧИТАТЬ ЕЩЕ:

О мамах и границах

Мама и папа шизоида

Молодые мамочки и жены

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru